Tak a je to tady. Nevěděl jsem co na tuto stránku ještě dát a tak jsem si řekl, že nějaké další vtipy ( nejen o Southparku) by neuškodili. Jsou to vtipy ve kterých občas ( pořád ) padnou sprostá slova, tak je raději nečtěte, ale je to jen vaše věc. Taky se nezapomeňte podívat na VTIPY O SOUTHPARKU. Tak si je nezapomeňte užít a posílejte mi je i nadále. Obzvlášť bych chtěl poděkovat nejmenovanému člověku, který mi E- mailem poslal 95% vtipů co zde zatím je.
P.S. Nezapomeňte se mrknout na obrázkové VTIPY.
1) Žena si stěžuje
veterináři, že ji její dobrman sexuálně obtěžuje. 'No, tak mohl bych ho
vykastrovat a budete mít pokoj.' 'Ale to je hrozně kruté ...' 'Jiný způsob
neexistuje.' 'A nemohl byste mu raději zastřihnout drápy a udělat něco s
jeho dechem ?'
2) Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. 'Tati, co to děláš ?' Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: 'Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.' Pepíček se na tatínka zmateně podívá a říká: 'Ale co to děláš ? Ty je šukáš ?
3) Malá holčička si hraje
na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou: 'Mami, mami, copak
to má támhle ten chlapeček pod bříškem ?' 'No víš, Petruško, to je
taková píšťalka.' Za chvíli je holčička zpátky: 'Mami, ale ona mu nepíská
!'
4) 'Maminko, proč jsem tak
ošklivý ?' 'Víš, tenkrát to byl hroznej mejdan ... Buď rád, že nejsi pes
!'
5) Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. 'Ty, kolik ti je ? Či nebo čyži ?' 'Čyži' 'A tobě ?' 'Hmm, či nebo čyži.' 'Ty to nevíš? Tak či nebo čyži ?' 'Nevím ...' 'Či nebo čyži ?' 'Hmm ...' 'A koužíš ?' 'Koužím !' 'Splostě nadáváš ?' 'Kujva že jo !' 'Chlastáš ?' 'Jo !' 'Hm, a souložíš ?' 'Co to je ?' 'Tak či !!!'
5) 'Maminko, proč nemám
mezi nožičkama to co Jeníček ?', ptá se malá Alenka maminky, která navečer
koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: 'Trpělivost Alenko,
trpělivost.'
6) Jaký je rozdíl mezi
citrónem a sekretářkou ? '??????' Citrón se nejdřív přeřízne a potom líže.
Kdežto sekretářka ... píše na stroji :-) .
7) Vyleze muž z vody a všichni
hledí na jeho půlmetrové přirození. 'No co čumíte ? Ve vodě se každému
scvrkne !'
8) Přijde pán do drogerie:
'Prosím jeden kabátek na chlapečka !' Paní vedoucí mu podává balíček
kondomů se slovy: 'Tady máte kabátek na chlapečka ! A pokud byste si přál
na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest !'
9) Je to chlupaté a uvnitř
je to mokré :-) . Co je to ? '??????' KIWI.
10) V přecpané brněnské
tramvaji volají na sebe z jednoho konce na druhý, dvě mladá děvčata: 'Ahoj
Zuzano, co je nového ?' 'Asi budu mít dítě.' 'A s kým ?' 'To nevím, já se
nemůžu otočit.'
11) V baru přistoupí mladík k pěkné
slečně, která sedí u pultu sama, a
zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý
drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vykřikne slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale studuji psychologii a
zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset
marek?!!!"
12) Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá
do ouška:
"Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí."
"Jsem těhotná!"
13) Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s
krásnou dívkou,
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?"
A jeho nenapadlo nic jiného než:
"Já na vás zvoním."
"A mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví ona sličná dívka.
13) Lojzíček s Bětuškou si to chtějí spolu rozdat, jenomže
Bětuška je moc
stydlivá, a tak říká Lojzíčkovi:
"Lojzíčku, prosím tě, zhasni!"
"A proč?" ptá se Lojza.
"Pro moji stydlivost," odpoví Bětka.
Lojza tedy zhasl a po chvilce laškování požádá Lojza Bětku:
"Bětuško, prosím tě, prdni si!"
"Proboha, proč?" lekne se Bětka.
"Pro moji orientaci!"
14) Jeden ženich přenesl svou nevěstu přes práh líbánkového
pokoje, začali
se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začala chvět.
"Co se děje, má drahá?" ptá se překvapeně mladík.
"Asi budu mít záchvat padoucnice," řekne nevěsta, která se už zřetelně
třese.
Ženich popadne telefon a zavolá o pomoc na pokojovou službu.
Za chvilku vpadnou do pokoje čtyři poslíčci.
"Rychle, chyťte ji dva za nohy, dva za ruce a položte ji na postel!"
Pak skočí na ni do postelem vnoří do ní svůj orgán a vykřikne:
"Tak, pánové, a teď ji pusťte!!!"
15) Jeptiška s farářem hrají tenis. Jeptiška má parádní servis a
bombarduje
faráře jedním skvělým míčem za druhým.
Ten, při každém nezdaru zařve:
"Kurva, zase vedle!"
Ona, celá nešťastná láteří:
"Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!"
V tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku.
Ozve se: "Kurva, zase vedle!"
16) V parku pod stromem na lavičce sedí dva milenci.
Shora spadne dívce na rameno ptačí trus.
"Miláčku, nemáš u sebe toaletní papír?"
"A to mám za tím ptákem lézt na strom?"
17) Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má
za sebou první sexuální
zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až
přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby
se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní
dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:
"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi
necháváme pro sebe!"
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého
pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle
za synkem, když přijde domů. tatínek se ptá:
"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys to dělal zase?"
"Bláníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí..."
18) Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici
rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak
vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch.
Cgvilku takhle čučí a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
19) Jde chlap po lese a zabloudí. už se tam potácí tři
dny, je hladový,
promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala tu se vzala, chaloupka. chlap
nakoukne do okénka a vidí rodinu - otce, matku a dceru - jak sedí u stolu.
Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný,
takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k
jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat.
Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polévky.
Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají.
Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen,
všimne si dcery. Říká: "Hmm, není špatná." A protože se nebrání,
na chvilku si ji "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná.
Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád
to jde. tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto
neuvěřitelně stále nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na
otce.
Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že jsi půjčí i
jeho.
Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"
20) Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten jí říká:
"Pojď si to rozdat!"
Holka na to, že by i šla, ale když on ho má takového malého...
Trpaslík řekne kuzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého.
No, a když tak spolu souloží, tak si holka povídá:
"Pořád mi to nějak nejde do hlavy..."
A trpaslík na to:
"No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.
21) Jedna vypočítavá si našla starého, na první pohled
nemohoucího, ale zazobaného
dědka a těšila se, že ho hned při svatební noci usouloží k smrti.
O svatební noci si dívka nahá lehla na lůžko a čekala na manžela.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ
na svém třiceticentimetrovém údu, v uších pár špuntů a kolíček na
nose.
Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: ječící ženská a smrad spálené
gumy."
22) Manželům se pořád nedaří mít děti. Manžel se
jednou takhle
vrátí ze služební cesty o den dřív a načape ženskou v posteli,
kdy soused klečí s hlavou v jejím rozkroku.
A manžel na něj začne řvát:
"Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?!?!"
23) Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo
cizí.
24) Žena zahýbá svému muži s jeho nejlepším přítelem,
když zrovna v nejlepším
zazvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:
"To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, je
právě s tebou na kuželkách."
25) Jeden stařec si vzal na hotel mladou erosenku. Ráno se přivleče
ona
dívčina s bolestným výrazem k recepci.
"Copak se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.
"Pod pojmem padesátileté úspory jsem si, káča, představovala
prachy..."